HOLA DRA.ISABEL, Gracias por recibir mi carta. Sabe me siento muy sola y triste. Siempre me he sentido así. De niña nunca tuve buena relación con mi madre y hasta la fecha tampoco somos grandes amigas. Ella tiene un carácter muy duro y siempre me juzga. Tuve solo 2 novios antes de casarme, con el segundo me case, soy hija única mujer, porque tengo cuatro hermanos hombres. Ahora estoy divorciada, me divorcié porque él no me dedicaba y no me ponía la atención que yo quisiera que me pusiera mi pareja. Soy muy chipilona, muy sensible, amorosa y chillona jeje. He sufrido de depresión, estuvimos yendo a terapias mi ex y yo antes de divorciarnos, ahorita traigo algunos problemas, como que mi hermano que tenía 8 años sin tomar, tomó en año nuevo y me decepcionó mucho. Mi ex no se ha ido de casa porque yo trabajo de noche en una mina. Estuve saliendo con un chico pero no tiene el tiempo suficiente que yo requiero. Ayúdeme por favor a no sentirme como me siento, tan sola y triste siento que nadie me valora, que nadie me quiere. Yo se que soy una buena mujer y se que valgo la pena, no tengo vicios y cuando tengo una pareja soy muy fiel. No entiendo porque estoy sola y nadie me valora. Ayúdeme por favor.
Lo que les pides a tus parejas siempre es más de lo que te pueden dar. Algo importante que señalas al principio de tu carta es que siempre te has sentido sola, de niña lo vivías en relación a tu madre a la que viviste como fría distante y que te juzgaba. Señalas que eres hija única y tienes cuatro hermanos. Quizá te hubiera gustado ser hija única y que tu madre te dedicara más tiempo a ti. Tiempo de dedicación es lo que pides insistentemente a tus parejas y es probable que con ello quieras reparar algo que no tuviste en a infancia, por supuesto esto lo haces inconscientemente, sin darte cuenta de ello. Si pretendes que tus parejas te den lo que no pudo darte tu madre y te acompañen como no pudo hacer ella, las rechazarás y te quedaras sola, repitiendo la sensación que tenías con ella. Cuando aceptes que tu madre no pudo ser de otra forma y dejes de reclamar ahora lo que no tuviste en la infancia quizá tu relación con una pareja sea menos exigente y más madura . Para estar acompañada tienes que intercambiar con el otro cuidados y atención pero también que dejar la libertad precisa que un adulto necesita para sentir que domina su vida. Me parece muy acertado que fueras a terapia cuando te divorciaste, pero quizá tendrías que retomar algunas cuestiones que no has podido superar. Haces una protesta contra tu madre y después en general contra los hombres, incluido tu hermano que te decepciona. ¿Cual es la relación con tu padre? ¿Qué esperas de un hombre? ¿Qué crees que les aportas? ¿Es posible que la falta de valoración de la que hablas sea siempre la que sentiste que te hacía tu madre? Quizá tienes que aprender a mirarte de manera distinta a como te miró ella. Aceptar sus dificultades para valorar a la única hija que tuvo y repensar tu feminidad de mujer de otra manera. Entonces te dará menos temor acercarte a los demás porque tú te valorarás más.